井中倒影

为什么是淡淡的失望~

因为我也不清楚现在的感觉！

我以为会是深深的牵绊~

么想到只是淡淡的习惯？！

是我失策吧！！

把一切都想的过于美好！

其实根本就是刻意营造？！

不记得谁曾今对我说过：“为了你做的改变不是真的改变，江山易改本性难移”

今天算是验证了呢~呵呵！

也是啊~要是我也不会去改变的，我是个固执的人。。。

因为得不到所以想得到，因为得到所以不满足，然而我却很清楚，得到的也未必是真的！！

今天有点伤心~因为今天结束了一切！

今天有点忧心~因为今天失去了一切！

今天有点烦心~因为迷失了自己的未来？！

已经好久没有写SPACES了～真的好久了。。。从打算忘记他开始这里就被封存起来。。。

如今再打开～不为他而为了我&他。。。

 

现在的我可以说已经从他的圈子里走了出来～因为我有了猪。。。可以让我靠着睡觉的大猪。。。

曾经对他～说过很多很多～但是做不到了吧。。。

现在才发现当时的话是那么可笑。。。不得不承认他也许是对的！暗恋有多长？等你遇见了爱你的人和你爱的人～也许你会发现暗恋并不真是爱。。。也许只是恋吧。。。

 

对他～我从来说不清楚是什么感觉～只是那时候觉得只要能靠近他就很幸福很安全～安全感！他是个可以给我安全感的人～所以我那时候不奢望什么只希望经常能看到他就很幸福了。。。

但是现在我很幸福～再来回想过去。。。对他的恋是依赖是寄托吧～因为觉得一个人太孤单太怕寂寞心里什么都没有。。。什么都没有。。。所以才会对他那么的执著。。。但是不可否认的是～那份执著至今为止还是在心上烙下了痕迹。。。不想抹去它～因为那是我的一段成长～

 

第二次和他在一起了。。。为了什么我真的不知道～虽然一直说只是因为无聊才开始。。。但是也许我们心里都还有彼此的吧！至少不可否认我心里有他～一直都有～毕竟从前爱的那么深。。。之后的确是朋友但感觉怎么可能说没有就没有～如果你深爱过那份感觉就不会那么容易消散。。。即使伤害那么深也不会悔过。。。

不知道能多久～但是希望可以是到死吧。。。因为我好累不想再改变什么～只希望我和他可以开开心心走完这一路。。。从前总是问自己有多爱他～这个曾经伤害过你的男人还要付出全部去爱吗？！不止一次说过不想再付出这类的话～但是不付出我就是做不到。。。只要他不开心我就会不开心。。。自己的个性永远都是这样时间再长伤害再大我还是无法不去关心他。。。

不过我也知道我很幸福～很知足。。。可是～总有些害怕的东西说不清楚～

 

他们又分手了。。。原因不知道。。。没有多余的心情再去说什么了～该断的始终不能连起来～哪怕有胶水都会断开吧。。。

时间～从来就不等人～走过三年又如何呢？！感情会因为3年而永远连在一起吗？！不会～不要把时间当时间～特别是幸福的时间永远不够用～悲伤的时间永远都觉得太长～无奈～人不能和时间赛跑～因为时间总是走在人的前面。。。

 

已经不知道自己在说什么了。。。混乱。。。手肿了谁心疼了。。。心痛了谁发现了？！好累。。。好累。。。

 

 

唉~生气吗？说不上来是讨厌是恨！我有资格吗？

我们到底算什么呢？朋友？？超越了吧？恋人？？不是吧？

很小的事为什么我要生那么大的气？！我也不知道！但是我真的痛恨欺骗！！

以前就算了~只求你别在为了很无聊的事来骗我！！

我们什么都不是我有资格生气吗？

我问了自己很多遍依然不知道该还是不该。。。

我只能按我的思想做回应！！

没错你道歉了但是你的口气通常会让我更火大！

我不知道什么时候会和好我只知道我不想再委屈自己去接受我最讨厌的行为！！！

不管你怎么去想这件鸟一样小的事~总之在我心里欺骗已经是一个阴影了永远都是最可恨的行为！

如果你要和我继续做朋友，那么麻烦你重视自己的话！！我讨厌善变，假使你没有足够的心去做一件事请不要轻易答应别人；

假使你答应了别人请你别轻易改变！！！

我已经很累了没有力气去面对朋友的欺骗也没有力气去想朋友的善变。。。

不管是友谊和爱情或是亲情都是需要费心去维护的。。。即使我们只是朋友。。。

 

 

现在的生活是平淡的吧~没有特别的快乐也没有特别的悲伤。。。这样的生活是幸福亦是悲哀呢？！

看了曾经朋友的日志，写着那一句“朋友是一种遇见”，看完那篇日志突然有种想哭的冲动。。。原来我是那么怀念过去！

进个中专以后交了许多好朋友，不同于初中的失去联络；不说其他人了，认识了MOMO她是我老婆、囡囡她是我女女！我想就算其他人可能会失去联络这两个人是不会的吧。。。虽然并不是了解我的人，也不是我喜欢的人，可却是我仍不下的人。。。一个嘬一个爆偏偏我这个怪人就拉上了。。。

 

初中！原来它已经变的如此遥远了，但那一个个挂着微笑和悲伤的脸却时时浮现眼前，让我忍不住去感叹去怀念却不愿意触碰。。。

今年的教师节我没有回去，因为我实在不知道那里还有谁会记得我呢？！我的弟弟没回去我回去做什么呢？！

一个心态让我不自觉的认为那里已经不在有人记得我了，也不再有人怀念那些属于我们的记忆了吧。。。

也许这是我逃避过去的借口。。。

 

MOMO说我是一个决定了就会做的人！不知道怎么反驳也不知道怎么认同。。。

我该说什么呢？我该问我到底做了什么事让你有这种感觉吗？

是我的行动力？！我知道！

其实，是错觉！我是个很容易改变注意的人！只要你有充分的理由说服我！

我只是个需要被需要的人。。。

一个需要朋友关心的孤独的人。。。

囡囡说我是一个活的太辛苦的人，是个面具太多的人，是个不去 演戏太浪费的人。。。

我承认这个评价。。。面对不同的人我的脸是不同的，或者说每一人看到的我都是不一样的！坚强的、疯癫的、痴狂的、冷漠的、如果你看到了我的软弱，我该说恭喜吗？！你是我100%信任的人！可能有些目中无人吧。。。在别人眼中我是个老人是个不需要依靠的人。。。

 

我总是被过去绑着，不愿意剪断它也不愿意回头看它。。。

我的做事往往很实际，却总是做着一个一个的白日梦。。。

 

没有朋友了解我，但我却了解我的每一个朋友。。。朋友是一种遇见，没错。。。我感慨这样的遇见也感伤这样的遇见。。。

即使你我的遇见已经沦为曾经，也不能抹杀曾经的遇见是记忆中的难忘。。。

井井~我的名字,准确的说是昵称...

很多人问过,为什么要叫井井~"因为我就是一口井啊..."这就是我的回答...

因为我喜欢这个字,这个四四方方像牢笼一般的字...

刚开始是看了<不思意游戏>很喜欢井宿,所以井井这个名字就诞生了!!然后当我静静的看着"井"字时,才发现自己就好象是一口井...

我很固执,虽然常常都在劝别人不要太固执!我就像那只井底的青蛙,永远只能看到井口一样大的天空,然而就算有人告诉我井外的生活是多么的好,我永远都认定自己看到的是最好的...我像井~我喜欢井~我喜欢把自己困在这个井里,明知道外面更美好却只愿意呆在自己所铸造的空间里~

井井~我的名字,我的性格,代表着我的字...

我的名字渐渐被取代,同学朋友亲人,都叫着"井,井井..."我喜欢听他们这么叫,在我的心里我只有这个字是属于我的,其他的...都是别人给的...

 

 

前天井井有在网上遇见歪歪,其实井井很想告诉歪歪她从头到尾都没有变过,但是...

自从遇到歪歪以后,井井就知道歪歪是井井这辈子永远治不好的口子~没有流血的伤口或许比流血更让人痛吧...

井井知道歪歪心里很痛,知道歪歪自己的伤口还没有愈合,知道歪歪在等那个可以治伤的人回来,更知道井井不是歪歪在等的那个人!

井井试着抛开一切好好生活,但是太难了~歪歪在井井心里已经是一个习惯了...

她感觉的到歪歪总是为了避免伤害她而努力做着很多事,她也知道自己给他带来的一些麻烦,所以最后她还是对歪歪说出了朋友这两个字...

井井知道,这一说她永远只能做歪歪的朋友了,但是她不后悔,因为她觉得看着歪歪没有烦恼的生活更幸福...

井井不敢说她对歪歪是爱,因为这个字太承重,谁都负不起爱的代价,所以井井只能说他是个特别特别重要的人,可惜歪歪是个永远只能藏在心里的人...想着歪歪的时候是幸福的,看着歪歪学校的时候是甜蜜的,望着歪歪家的时候是好奇的,见到他的时候是苦涩的也是快乐的吧...

歪歪~6年之说对你来说是不存在的,对我来说是真实的或许会来的更长吧...

孤单的时候井井能想着歪歪是她觉得最幸福最安慰的事,井井不孤单,因为井井的心里住着歪歪,是吗?!

 

我想是吧,因为有了你的身影,我的心才会在孤单寒冷时变的有些温度...

 

 

我常常劝导朋友们要乐观然而自己永远都是悲观的~

我常常要别人去习惯孤独然而自己却最害怕孤独...但我还是习惯了...

兄弟和女朋友分了,我在这边只能说以后会好的,不要再难过了放开心顺其自然的生活更好...

这个星期有和空空聊到"一个人的生活"...第一次吧,第一次告诉除了自己以外的人真正的原因(看到了你会意外吗?你真的是第一个让我说出真话的人哦,我连老婆都么说过,有面子伐?!)这种话我从来就不会告诉别人的~因为我是个怪人,我矛盾的需要被关心但却从不把需要告诉别人~所以我是孤单的,一个孤单太久的人就算再不愿意也是会习惯的...

我对哆哆很好吧~知道原因吗?!我对他的感情当然是很重要的一个原因,还有就是被别人需要的感觉,照顾他的时候我会觉得我是被需要的,我会感觉到我不是孤单的,会感觉到除了血缘以外我还有个"亲弟弟"需要我去好好照顾...我并不是你所了解的那样...看得到"我"的人应该都和我一样有着孤独的灵魂吧~

"冷漠只是因为害怕被丢弃",这种感觉也许你不会了解...

现在我该去准备睡觉了吧~明天要上课!!

下载了<护士小葵>虽然还没有看完但是刚看完一点却发现原来自己要走的路那么的艰难!!

说实话我不太会和别人沟通~也许身边的朋友们不这么认为但是我自己知道我很怕和陌生人接触...知道自己还有1年就要去实习特别是要进病房的时候,很想逃跑!于是开始后悔选了这职业,当初有想过去当法医,以为死去不需要费尽心思去沟通交涉!不喜欢读书现在却告诉自己一定要考上大专最好直接进本科,这样就可以不那么快去医院了~以前会觉得能护士应该不那么困难吧,真正了解了才发现它对我而言是个鸿沟,要跨越是那么艰难的事...我想我是喜欢这职业的,我想帮助那些需要我们的人,但是我依然不会沟通,要留在这行我的目标是手术室!!!这的目标很高但是技术是可以练出来的~我没问题的!!

葵的妈妈是死在她面前的,看着已经被医生放弃的妈妈还有护士在努力的抢救,所以立志要成为这样的护士!!很了不起的志向!

那样的抢救画面,那么的熟悉!记得爷爷也是这样,在我面前停止了呼吸,他的眼睛却始终没有闭上...

那一天是星期五是04年的11月12日,原本约了以前的同学想要聚下,所以爸爸开着车来接我放学,顺道也送好朋友一起走!车上,听着WW的歌和朋友们聊着,那么的快乐只是电话想了,我听见爸爸说:"什么叫不行了,到底怎么样了?"什么也没说清楚,但是爷爷会离开我们离开这个世界的想法瞬间跳进了脑海,打完电话,车里是沉默的,我知道我的眼泪在打着转,可是我强迫自己不能哭,朋友们都在我不可以让他们担心,我在等爸爸告诉我些什么!"你奶奶打电话来,你爷爷可能不行了,要我们赶快过去..."那一刻,脑子空了,死这个字来的那么突然,虽然这是很早就预知的事,但真正发生在眼前了一点接受的能力都没有~我不知道该和爸爸说什么,"你爷爷哦,前几天去陪他的时候,他说自己只有3天好活了,今天是第3天,其实他真的很了解自己的身体啊...很准啊正好3天!!"

低着头我不敢说话,我怕一开口眼泪就会掉出来,这不是个哭的时候吧~推掉所有的聚会,把同学送到车站,赶到爷爷家的时候奶奶和姑姑还有邻居伯伯阿姨都在,爷爷就这样躺在床上,眼睛不眨的看着天花板,是在等着小姑姑和大姑姑吧,一个在美国一个在深圳,要走了还是没有看见他们,就因为这样一直一直到最后都没有闭上眼睛...看着抢救人员拿出那些抢救的工具,开着平时只有电视上才看的到的电激,感觉这一切都不是真的,他人给爷爷注射了强心剂,然后说是也许还有那么点希望,赶快送医院吧!就这样我陪着奶奶和爷爷一起上了救护车!心跳~心电图~一次又一次的心脏按压~看着眼前的一切,学护理的自己却一点事都做不了~直到心电图直线...医院到了,可惜抢救不到2分钟就宣布死亡了...白床单盖过了爷爷的脸,告诉我他离开了就这样,连一句话也没有留下的离开了!2004年11月12日下午15时12分!这个时间我忘不掉,爷爷那不肯闭上的眼睛我忘不掉,我始终没有掉一滴眼泪的事我也忘不掉...我讨厌我的爷爷,因为我的童年里没有爸爸妈妈的记忆,只有爷爷奶奶更准确的说只有爷爷,是他教会我写字写作文写反省,是他逼着我打讨厌的羽毛球,逼着我做令我痛恨的跑步,踢毽子,打排球,乒乓球,篮球,游泳...所有我会的都是爷爷教的没有其他人~所以爷爷是我最讨厌的人!!00年我进初中了,搬家了和爷爷分开了,也结束了我的童年,爸爸妈妈的记忆开始多起来了!

搬家后第一次回去,那一次,以为爷爷会教育我,会教我以后该如何如何读好书如何如何奋斗,但是我错了...爷爷说,以后多回来看看我们,现在吃完饭都没人陪爷爷散步了...那一刻突然觉得爷爷老了,对啊,是老人了...不再像从前那样只知道教育我该如何做人,此时的他只是个普通的老人,一个希望家人儿孙能多在自己身边陪伴他的老人~可是,我始终排斥着那个家,那个让我不停的重复做着我讨厌做的事的老人,我依然只是1个月回去那么一趟,理由永远是读书好忙...世界上没有后悔的药,在爷爷抢救无效的时候,我开始后悔我陪的不够多,开始后悔为什么没有在他最后那段日子里多陪陪他...开始后悔为什么自己没有哭!!

想着自己从前想好象快点死掉的想法,想着爷爷在眼前停止心跳的情景,再看小葵对病人的执著...我想我们这些还有心跳有家人有朋友的人都该珍惜吧...生命的脆弱只有亲眼所见后才知道爱惜那就已经太晚了呢?!

亲眼看见自己最亲最亲的人就那么无声无息的离开了,连只字片语都没有的时候,那种痛苦的感觉是眼泪也不能表达的吧...

 

唉唉唉~现在在家休息完全没事可做嘛?!无聊死了拉~好想去学拉丁哦~好象去跳HIP-HOP哦~可惜1个人始终有点无聊~为什么我身边就没志趣相投的人类??!!!

唉~下礼拜就9月30了~那个对我而言特殊的日子~不过现在它还特殊吗?!这个答案也许只有自己知道了吧!

也许我还是要去见他,有些东西是该还了吧~都快忘记了...

恩~前天带空空去报名了~头发短了看起来貌似精神了点不那么汉奸了~是好现象吧?!啊~其实那天我不想打你的但是你嘴巴比较13!!而且其实我不想打的很用力的~但是你的背比较厚我怕你感受不到我的好心提醒:做人嘴不要像吃了"蜜饯"那么贱!挖卡卡卡~

唉~暑假就要结束了~这个暑假我都做了什么呢?!25天我在联络感情~接下来的51天大概只有用消失来形容了吧!

其实一直都在家一直都在网上~只是不找人聊天,我写日志,不与外界联络而已~是哦~貌似与世隔绝,朋友叫我出去我也不去,原本要搞的生日PARTY我也缺席,一切户外活动都与我无关,为什么呢?!因为我只想一个人呆在家里,因为我的生理时钟已经不能配合你们的活动时间,因为已经变成了夜猫子,下午2点~凌晨5点我在做属于我一个人的事!那样寂静的时刻你们应该都在梦里寻找着快乐或悲伤吧,而你们活动的时间却成了我休息赖床的时间~想着明天就要返校了,这两天被妈逼着早点睡觉,可惜我的早依然是凌晨2点,对我来说已经很早了,但睡到床上依然是思绪如山!早上也起的早了从下午2点改到了上午8点当然我还是会在床上赖到9点多~起来还是觉得困困的~好象再休息下...晚上睡不着早上睡不够~唉~我可不可以晚上读书早上睡觉类?!我想没人会对我说OK的吧?!算了算了~冷静了一个多月消失了一个多月不想回来也还是要回来~就让时钟再倒过来吧...朋友们明天见拉!!!